Ya no alcanzan las líneas, ni las palabras, ni los abrazos, ni las miradas. Ya no alcanzan los besos, las cartitas, las caricias.

No entiendo como pudiste entrar en mi vida de la manera en que lo hiciste (vos y yo sabemos realmente BIEN como fue) y que hoy seamos lo que somos. Una estructura muy fuerte y difícil de derrumbar, con mil anécdotas para contar y con inolvidables recuerdos. Con muchísimos momentos alegres, y con tan solo un PAR que por no serlo hirieron,sí.E hicieron que volvamos a solidificarnos. Llegaste para ocupar un lugar que no solo estaba vacío sino también olvidado. El tema del ‘’amor’’ claramente no era para mi de gran interés ni le dedicaba frases o estados (ni de facebook, ni de animo). No influía en absoluto en mi vida.Pero como toda persona esperanzada, algún tiempo atrás había pensado: ya va a llegar ESA persona. Claro, yo siempre supe que esa persona que fuera a acompañarme tendría que ser algo así como… como sobrenatural.

Tenía escondidos miedos, secretos e inseguridades que creí no contar nunca, que prefería omitir para que no me lastimen. ¿Y sabés que fue lo que mas me llamo la atención? No sólo que vos no eras sobrenatural (aunque sos tan perfecto que podrías serlo tranquilamente), sino que ya en nuestra primera cita hayan surgidocharlas tan llenas de sentimiento y que en una hora de conversación haya podido hacer catarsis sobre eso justamente. Sí, sobre lo que nunca creí contar.

Juré que como pareja no teníamos futuro y a decir verdad tampoco lo proyectaba (creo que por eso fui tan YO desde el primer día)           ¡Y me acuerdo TANTOcomo siguió!

 Día por medio nos veíamos e íbamos al río o nos quedábamos horas en el auto hablando. Recuerdo que las primeras cinco veces que me viste me regalaste rosas. Ayyy ¡Y el dibujo! ¡Qué retrato más PERFECTO! Toda mi familia sin conocerte quedó fascinado por como dibujabas y pensando en lo que te habría llevado hacerlo (y ni hablar de la paciencia que ningún Grauberger desarrolló mucho pero admiramos en otros). Hice que paseara de mano en mano  por todos lados porque no podía creer lo que veía y necesitaba compartirlo.

Debo admitir que no supe mucho que decirte nunca, ¡Me sentía tan inferior comparándome con vos!

Me mandabas mensajes todo el tiempo, me regalabas cosas, me comprabas chocolates y chicles siempre y yo me reía, te lo agradecía y lo único que hacia era empezar a devolverte los ‘te quiero’ cada vez con un poco mas de entusiasmo. Mentiría si te dijera que hubo UN día en el que supe que quererte no me alcanzaba y que me moría de ganas por decirte que no eras uno más y que no quería que lo fueras tampoco: Yo quería que fueras mi novio, quería que me lo preguntaras y yo decirte que SÍ fingiendo sorpresa.

Y llegó ese día casi al mismo momento en que por mi cabeza circulaban esas ideas(que en realidad deseaba que pasaran) y asustada te dije: -Sé lo que te quiero y sé que quiero estar con vos únicamente, pero necesito esperar un tiempo más porque esta yendo todo muy rápido, ¿No te enojas?

Con miedo de que te tomaras mal la respuesta o cambiaras tu magnífica forma de ser para conmigo te lo dije igual. Y me abrazaste y me dijiste: -TENES RAZÓN.TOMATE EL TIEMPO QUE NECESITES LINDA SABES QUE TE VOY A ESPERAR SIEMPRE.        Chau. Ahí no podía decirte: ¡Eh!-¿Te acabo de rechazar y pedirte más tiempo? ¿Te dije que no?

¡Para que! Si me encantaría estar con vos…

Y pasaron algunos días y me acuerdo perfecto el momento en que te dije: -Que sea el 3.Y vos me preguntaste:-¿¡El 3 que!?Y yo te contesté:-El 3 nos ponemos de novios.

Faltaban como 10 días y nosotros seguimos como si nada. Ese  sábado 2 de octubre fui a tu casa y cenamos a la luz de dos velitas re lindas y pediste comidita china mientras veíamos una película (no le dimos mucha importancia por lo visto porque no me acuerdo ni el nombre ni el canal). ¡Qué lindo recuerdo el de esa noche! Subimos y una vez acostados me dijiste: ¿¡Que hora es!? Y yo desentendida completamente te dije, las 12:20 pasadas.

-¡Aaa ya es 3! Y pronto vino LA frase:-¿Querés ser mi novia? Y el momento de la decisión. Ooooobvio que si, te contesté con alegría incontenible.

Nunca hasta hoy me arrepentí de ALGO de lo que hayamos vivido. Fue y es una de las historias de amor más lindas que conozco y me hace feliz saber que soy parte de ella.Es muy gratificante sentirme tan privilegiada porque la persona con quien comparto absolutamente TODO sea en mi vida como un ángel. ¡Y así sucedió!Creyendo que podrías ser igual a muchos otros te abrí todas las puertas.Me había equivocado,no eras uno más, vos eras realmente especial.

Y sin buscarlo no solo te conocí, sino que supiste intrigarme desde el primer día (literal) y es el día de hoy que no paro de sorprenderme por lo increíble que sos.Soy yo como no soy con nadie y vos sos así conmigo como se que sos con MUY pocos.

La eterna pregunta: -¿Qué hice para merecerme algo así? No creo encontrar alguna vez la respuesta. Simplemente no me perdonaría nunca hacerte sentir mal o perderte por culpa mía. No podría ver mal a una persona que piensa en mí como lo haces vos, que vive dándome más de lo necesario y sorprendiéndome y que me banca de manera admirable,

¡Y menos por mi culpa! Ojalá pueda yo también con el paso del tiempo ir demostrándote todo el amor que te tengo, lo FUNDAMENTAL  que sos en mi vida, lo MARAVILLOSA que puede ser una rutina si estás en ella y lo alegre yPACÍFICA que puedo llegar a estar sólo en tu compañía.

Desde chica fui creciendo con películas románticas soñando con esto y creí siempre que no existían ni personas así, ni historias así, ni gente real para contarlas. Creo no sólo que sí existen y que sos uno que lo tiene absolutamente todo, sino que yo soy la afortunada de poder escribirlo, de poder contarlo. Creo también que esto tiene un futuro aun más asombroso y lindo de relatar como lo vivido hasta el momento. Gracias por hacerlo realidad todos los días y por acompañarme incondicionalmente siempre.

Otra cosita más para decirte : -El día de hoy fue mágico ¿sabías?.Sin dudas es una anécdota y una experiencia nueva para contar que tenemos, que por raro que suene me encantó haber podido compartir con vos y que deseo que en un futuro pueda concretarse como en el fin de toda historia de amor.  Porque yo quiero llegar al final con vos.

Sos mi principio, mi nudo y mi desenlace. Sos mi sueño y, gracias a Dios, mi realidad.

Ya no alcanzan ni las comparaciones: Sos simplemente…

Lo que siempre anhelé.

Días como hoy me asombro de lo lindo de la vida, de lo lindo de MI vida.Días como hoy en los que pienso que es todo aquello que me hace feliz aparece un nuevo sentimiento,algo que no conocía.
Hace 5 meses que tu compañía me hace sentir ALGUIEN y que puedo encontrarme conmigo misma sin miedo de lo que pueda llegar a encontrar. Hace 5 meses te miro y me pierdo en el brillo de tu mirada, en lo profundo de tus pupilas y pierdo la noción del espacio que nos rodea.
Hace 5 meses que aprendo más de mi misma e intento vivir más para darte y todo lo relaciono con vos.Que me levanto con una sonrisa porque te tengo y que me acuesto ansiosa por volver a hablar con vos al otro dia tempranito y saber que estás bien, que también estás pensando en mi, que me necesitás.

Por siempre vos y yo(L)

Hace 5 meses que me pregunto todos los días qué hice para tener a una persona tan increíble al lado mío y pienso la manera en que pueda algún dia devolverte al menos ALGO de lo TANTO que incondicionalmente me dás.

Aprendí que la alegría es mucho más linda si se comparte y que las tristezas son capaz de esconderse en un simple abrazo que nos demos,en un ratito de "mimitos",en uno de esos besos tan lindos que me regalás...

Con el tiempo fui preocupándome por ser mejor persona y hacer las cosas bien para poder disfrutar de tu compañía,para elegirte como premio una y mil veces y sentirme plena.
Sos mucho más de lo que cualquier mujer querría tener cerca y te tengo yo. No puedo creer la confianza que nos tenemos,lo rápido que se pasa el tiempo cuando estoy con vos, la vitalidad que me da sólo pensarte, lo feliz que me hacen tus alegrías y lo triste que me pongo si algo te pasa o lo imagino. Sos de esas personas que uno encuentra y no quiere tener lejos NUNCA, porque no imaginás tu vida de alguna manera que no te incluya. No puedo más que imaginar mi futuro con vos y desear que todo eso que anhelo se haga al fin realidad;pero ahí es cuando me digo:No pienses en el futuro, viví el presente.Y es lo que intento amor,vivir con vos cada segundo, cada minuto que aunque sea escuche tu voz.
Me transmitís tanta paz, me das tanto amor y me entendés TANTO.Sos mi esperanza cuando tengo miedo, mi luz cuando me cuesta pensar en positivo y todo parece tan trágico, mi refugio cada vez que me abrazás, mi energía en cada beso que nos damos,mi confianza cuando me hacés sentir ÚNICA y puedo empezar a creer que lo soy,mi amigo y confidente cuando necesito descargarme o hay algo que me perturba y voy y te hablo media hora sin parar y no te dejo ni responderme y vos me mirás con esos ojitos de "hablá tranquila que te escucho(aunque estás acá conmigo y es imposible que te pase algo);sos mi soga y sostén cuando me quedo en mitad de camino y no sé para donde agarrar. Sos VOS, en quien pienso constantemente,el motivo de que mi vida tenga muchos más sentidos y alegrías, el que me hace valorar mucho más a las personas y me enseñó a extrañar en el sentido más profundo de la palabra, el que se convirtió en adicción(esta es hermosa y nunca podría hacerme mal),el que me hace conocer lugares fantásticos sin tener que movernos,el único en mi vida, el único con el que quiero vivir todo y uno de los motivos por el que vivo.
Apareciste cuando más te necesitaba, me tomaste la mano y me salvaste y salvás todos los dias...sos mi ángel y lo voy a pensar y a decírtelo siempre que la vida me lo permita.Me aceptaste como soy con mis virtudes y defectos y te esforzaste porque yo estuviera conforme con lo que soy y porque fuera feliz.Lo estás logrando;no sé si pueda decir que soy eso que puedo llegar a ser y que no tengo que cambiar,pero no puedo negarte que estoy feliz por tener YO eso que vos buscaste y encontraste en mi y por ser tuya.TUYA siempre hermoso, en los buenos y malos momentos, SIEMPRE que así lo deseemos.
Hoy la palabra amor cobra un nuevo sentido.Hoy la palabra amor se toma la mano con la palabra compañero con la que erróneamente nunca la habia relacionado.Porque hoy sos eso, mi
C O M P A Ñ E R O y te amo,y no me cansaría nunca de decírtelo. Quiero que seas por siempre mi pipi,mi gordote lindo, mi bebe, mi pichuli y ser siempre yo tu princesa, tu beba, tu pipi y tu potus.
Gracias por permitirme conocerte a vos y conocer así este sentimiento que me eriza la piel de todo el cuerpo con sólo mirarte, por mostrarme que podés ser único y serlo conmigo, por enseñarme a disfrutar y a aprovechar el tiempo de manera sobrenatural, por ser tan
 m á g i c o-
No quiero que pase el tiempo, no quiero tenerte lejos ni un segundo,no quiero que nos peleemos nunca ni que algo aleje la felicidad que tenemos cuando estamos juntos(me aislaría en una burbuja sola con vos para que no pueda pasarte nada y para verte todo el tiempo y saber que estás bien y cuidarte..)
Gracias por TODO mi amor, realmente no sé que haría sin vos y tampoco quiero pensarlo porque me pone mal.Voy a estar con vos y darte lo mejor de mi mientras pueda y voy a seguir esperando ansiosa verte y disfrutando con la misma intensidad hasta lo más minimo que a vos se refiera, porque ESO es lo que me llena.Con eso, no necesito más nada.
Hace 5 meses...Hace 5 meses SOY FELIZ y te lo debo todo a vos.Me volviste y volvés loca desde el primer día(sí,MÁS).Te merecés lo mejor y prometo hacer mi mayor esfuerzo porque lo tengas.

 TE AMO.

Disimular una y mil veces más,creerme una y otra vez mi "realidad". Vivir para transmitir que vivo y morir por dentro para no matar. A veces se hace tan difícil seguir,se hace TAN difícil no perder el equilibrio.
¿Cómo entender a quien la pasa mal,cuando cada vez son más los que la pasan mal? Son tiempos de velocidad e instinto para zafar. Tiempos en los que uno elige no detenerse a pensar para escapar de algo con lo que puede encontrarse y sabe, no le va a gustar.
¿Como pensar en otra persona cuando evitamos hacerlo con nosotros mismos?Las obligaciones, los malos tratos y la sensación de falta de libertad, nos llevan a no exigir,pedir y ordenar.¿Qué tanto hacemos por nosotros mismos y qué creemos que nos quita la posibilidad de respetar y aceptar?
Aceptar que todos somos igual y que no tendríamos por qué dar, a cambio de quitar.Aceptar que por más estrés y obligaciones que tengamos, NO ES SANO no parar.Aceptar que repensar nuestros actos y actitudes nos va a "desencadenar",y que hacerlo nos posibilita pensar en los demás.
TODOS tuvimos, tenemos y vamos a tener motivos para preocuparnos en menor o mayor medida,y eso no tendría que justificar que seamos mierdas con los demás.Sin embargo, ¡cuánta falta haría  por momentos tan solo un poco de piedad!Sólo un recreo para respirar,un abrazo para animar, una simple pregunta:¿cómo estás?
Son momentos de extrema soledad, muchos ríen y festejan valorando lo superficial ,aunque saben que lo peor podría llegarles a pasar. Las distancias, las peleas que terminan por acabar con la unión y la confianza...lo lindo de una amistad.

Tantas veces quise algo y no lo pude tener,lo tuve y lo quise dejar,lo tuve y lo perdí...
Me acuerdo cuando antes decía que no imaginaría mi vida sin eso y hoy me veo tan bien aún sintiendo su ausencia.¿Cuántas veces le habré tenido miedo al porvenir y habré actuado influenciada por el dominio del destino?Me acuesto en mi cama y me pongo a pensar si tengo todo lo que me hace realmente feliz y me doy cuenta que tengo mucho más,siendo uno de los años en el que paradojicamente más gente ''perdí''(vale aclarar que la gente no se gana o se pierde, no somos objetos y tendríamos que tenerlo más presente).Entonces se puede decir que lo que perdí fueron charlas, risas,alegrías,tristezas; en fin, vivencias.Tuve tantas en las que supieron hacerme indescriptiblemente feliz, que ahora puedo sentir por momentos un vacío,un hueco que pareciera no llenarse por igual con nadie.Sin embargo,soy de las que no sólo le tienen miedo al destino, sino respeto.Y soy de las que sostienen que si las cosas pasan, son por ALGO.
Uno de esos días en los que creí entrar en crisis,intentando hacer catarsis,descubrí que había ALGO que no era igual: si bien padecía lo mismo y prepotente le preguntaba a la vida qué había provocado las distancias que cada vez más evidentes seguían abriendo caminos,encontré con que yo ya había hecho uno propio y sola,y que no estaba mal, es más, ¡Me hacía más feliz y me sentía más vital que nunca!
Después me dí cuenta de otra cosa: no lo había hecho sola, simplemente había aprendido a valorar a todos los demás que formaban parte de mi entorno y que no siempre tenía TAN presente como debería...
Ahí creí aprender algo más que podría servirme para crecer y aprender a salir de las pérdidas, de las desiluciones y de los ''abandonos'' mejor parada: Lo importante definitivamente no es como caer,sino cómo levantarse,de qué y quiénes valerse para hacerlo.
Tantas veces quise algo y no lo pude tener... hasta que una vez me dijeron: Dale! ¡Que querer es poder!.
Creo que para mi, querer no es siempre poder,pero lo que siempre podés es conocer gente y experiencias nuevas a las que SIN DUDAS vas a aprender a querer, por poder hacerte ver que no todo es siempre tan trágico como creés.Y te van a demostrar que no sos siempre VOS quien tiene que cambiar, que hay otras personas que aunque no lo reconozcan, se pueden EQUIVOCAR.

Incómoda, molesta, impaciente.Un día en el que INEVITABLEMENTE la vida me hace pensar más de lo  común,que me hace imaginar cosas que siempre evito pasen por mi mente, que me da un motivo que automáticamente genera en mi una extraña sensación, un vacío...
Sensaciones  y sentimientos que creo evitamos porque nos hacen mal, porque nos debilitan y nos traen a la mente imágenes de momentos que por lindos,parecieran paradójicamente lastimar aún más...
Personas que apreciamos que comparten un mismo dolor y a las que INEVITABLEMENTE debemos ver mal e intentar ayudar para el dia de mañana volver de a poco a ser como antes.
Hay hechos y personas que te cambian la vida de manera casi imperceptible, y hay hechos que por tan bruscos, te hacen caer en una realidad que consciente o inconscientemente te dás cuenta nunca quisiste ver como es(osea, real) y que terminan demostrándonos a modo de "enseñanza" que no deberíamos esperar a que algún día ocurran para valorar todo aquello que pudo en su momento cambiarnos la vida favorablemente. Vivir el momento siempre, ¿no?
Hay hechos que INEVITABLEMENTE ocurren esperada o inesperadamente y nos cambian la vida,pero para mal y que pocas veces se logran terminar de superar y a los que uno intenta buscarle una explicación, algo que justifique cuál fue el motivo por el cual la vida permitió tal injusticia,cuál era la necesidad.
Pero todos nos quedamos con ese hecho, porque solemos recordar más aquellos  momentos que nos resultaron traumáticos o costosos de atravesar en lugar de hacerlo con aquellos que nos ayudaron a crecer y que probablemente de manera hasta imperceptible, generaron en nosotros una sonrisa aunque haya sido pasajera.
Es normal, así funciona la psiquis...Todo lo triste, lo malo, lo "oscuro" termina siendo reprimido y si no se reprime termina quedando más "a flor de piel" que lo que no lo es.
En un dia como hoy, parecería INEVITABLE sentirse triste o nos genera hasta culpa sonreír o pensar en algo que fuera capaz de hacernos pensar en otra cosa, pero para mí, no está mal. Como es INEVITABLE para la mayoría pensar "fue lo mejor" y creernoslo,quizas haya que pensar en otra cosa.
El dia de mañana podremos recordar esos hechos que nos colmaron el alma de felicidad y que nos ayudaron a crecer como personas porque, en definitiva, de nada sirve quedarnos con el amargo sabor de un día como hoy en el recuerdo al escuchar su nombre,al ver una foto.Mejor es recordar a las personas en esos momentos que supieron hacernos felices, e intentemos realmente evitar que el otro sienta nuestro propio dolor, porque es INEVITABLE ahora volver el tiempo atrás, y quienes nos siguen haciendo felices,merecen un poco de PAZ.
Hoy se sufre una pérdida,sí.Pero se agradece más que nunca una victoria.La que tuvimos quienes pudimos conocerlo.Un triunfo que recordaremos y agradeceremos eternamente,y una persona que por tan especial, se merece más que nadie vivir en la eternidad.

El coraje no es la ausencia de temor, sino más bien considerar que aquello que deseamos alcanzar es mucho más importante que el temor que sentimos




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¿Qué es lo TAN complejo de entender? ¿Tan bien me notás?
A veces creo que evitás ver la realidad porque sabés en el fondo, que no es la que alguna vez deseaste para mi. Te desviviste porque lo tuviera todo y no podés dejarte pasar un sólo error.Pensás que llevás la peor parte a cuestas, pero olvidás que soy yo quien sufre lo que pasa en un grado aún mayor. Lamento que te involucres, pero estarlo yo me hace olvidar que compartís esto conmigo. Vos sos si yo soy dijiste una vez.Y ya ves, no está funcionando.
A la deriva, y al borde esta, nuestra desintegración, echamos culpas y no asumimos responsabilidades porque no fuimos capaces de asumirlas en su momento y seguimos igual de cobardes.
Buscamos soluciones cuando quizás ya es un poco tarde y cuesta pensar en volver atrás... sabemos que el tiempo no tiene ese capacidad ni nosotras la de buscar la verdad.
Al fin..., ¡Qué tan esperada frase! Cada proyecto concluído o sin terminar, cada anécdota contada o por contar, cada cuento escrito o por escribirse,cada historia (la tuya y la mia,o la NUESTRA), termina con un "al fín", con un "finalmente"...
Y no se sabe si el desenlace de ese proyecto, de esa anécdota, de ese cuento o de esa historia fue el que queríamos, el que soñamos o el que intentamos  tener, pero sé que nada me apaciguaría más que pensar en ese bendito momento en que pudiera decir que lo que hoy siento, llegó a su FÍN. Y ojalá pueda dar lugar a algo mejor, y si no, espero que pueda ser el principio de lo que podría llegar a ser mi   S A L V A C I Ó N .